Todo

Todo me recuerda a él. Cada canción, cada lugar, cada momento. Cada lágrima es suya, y cada sonrisa también. Todos sus recuerdos me hacen daño. Hacen daño de lo bonitos que son. Mi habitación me recuerda a él, cada cosa, cada foto. Mi cama me recuerda a él, todo me recuerda a él. Cada risa, cada momento bonito, cada momento divertido. ¿Superarlo? No se si podré. Nunca quise que acabara, pero no podía seguir en esa situación. Esta situación en la que nuestra relación ya no era nuestra, todo giraba alrededor de otras personas, todos querían controlarla... No aguantaba el sufrimiento, no aguantaba la angustia, no aguantaba la impotencia. Tuve una escapatoria y la cogí. Escogí el camino hacia mi felicidad, renunciando a él, renunciando a la persona que era mi vida y que me hacía feliz. Renunciando al sufrimiento de esa relación, en la que me obligaban a todo y no me daban nada. Escogí la escapatoria, hacia algo superfluo, pero que me ayuda a estar bien. Al menos ese tiempo. Cuando vuelvo a estar sola en mi habitación el mundo se me cae, todo es suyo. Y aquí estoy, en un bus, escuchando Let her go, escribiendo esto con mi móvil, pensando en él, como cada uno de estos días a todas horas.

2014

Si tuviera que resumir este último año 2013, diría que fue un año de subidas y bajadas. Empezó un poco mal, alcohol+fin de año no fue una buena combinación, pero parecía que mejoraba. Hubo unos meses un poco malos, pero bueno... pudieron ser peores. El 28 de mayo del 2013 fue un día feliz, y el 8 de junio más aún. La cena con mi novio fue perfecta <3 Un verano un tanto extraño, muchas subidas y bajadas también, y luego llegó septiembre. Parecía que las cosas solo podían mejorar... Ilusa de mi... que equivocada estaba. Mi novio se va a Inglaterra durante 4 meses. Fui a visitarle 5 días. El resto del tiempo, no lo pasé demasiado bien. Volvió por navidad, y la alegría fue cuando me dijo que no se volvía a ir. ¿Conclusión de este año? No lo se. Me ha aportado muchas cosas, experiencias sobre todo, no diré si buenas o malas. ¿Lecciones? Muchas. Ante todo, no sabría si calificarlo de positivo o de negativo, solo se que cualquier lección, es para bien, tanto si lloras como si ríes. Despido al 2013 con una sonrisa, al lado de las personas que más quiero, y le doy la bienvenida al 2014 con otra. 2014, no me falles, confío en ti.

Miedo

Hoy ha sido un día surrealista, no se muy bien cómo ni porqué acabamos así, pero el final fue, yo llorando abrazada a él y él diciéndome lo mucho que lo sentía... No penséis mal, fue una discusión, fuerte, pero una discusión. No sabía que hacer, que decir, no sabía como tenía o debía reaccionar... Tenía miedo, me asusté, y mi impulso fue llorar. ¿Cobarde? Puede. Pero, ¿qué podía hacer? Llegué a pensar de todo, absolutamente todo en ese momento era posible. Ahora lo pienso y no, no pienso que fuera capaz. Acabó bien, pero el miedo que tengo ahora es, ¿y si hay una próxima y no acaba bien?

Primer paso.

Quién sabe lo que se esconde detrás de cada sonrisa... de cada rostro, de cada mirada, de cada gesto, de cada palabra... Qué se esconderá detrás de cada persona... Quién sabe... Cada uno tiene su historia, sus experiencias, sus recuerdos, sus tristezas, alegrías, llantos, risas, vida... Me gusta mirar a través de la ventanilla cuando voy en el coche, observar los rostros de la gente. No se lo que se esconde detrás, pero me muestra la situación del momento... ¿Un enfado quizá? ¿o tristeza? ¿Esa sonrisa es de alegría? Me gusta observar el ambiente, cualquier detalle que me rodea. Las prisas son malas, me impiden hacer esto. Me da pena no poder ayudar a la gente cuando pide dinero en la calle, pero me da más pena que algunas de esas personas te intenten engañar para aprovecharse de ti. Me da pena ver a niños insultándose, o discriminándose unos a otros, pero me da más pena que haya sido la sociedad quien provocó esta situación, y quien la consiente. Me da pena ver como algunos tienen demasiado, y otros demasiado poco. Me da pena tener que desconfiar de las personas, porque en cualquier momento te pueden engañar. Me da pena que en este mundo no puedas confiar en la mayoría de las personas, porque en cuanto puedan, te utilizarán.
Pero, la cuestión es que cada una de esas personas, cada una de esas acciones tienen un porqué. Algunas justificado, otras no, pero todas tienen uno. Esta en mano de todos cambiar esta situación, pero, la pregunta es, ¿quién dará el primer paso?

Vivir.

Llegas a un punto que dices, ¿para qué me sirve estar así? Para nada. Mejor vivir, vivir de verdad, aunque duela, sonreír, ser feliz, o intentarlo. Luchar por vivir como quieres, por conseguir tus sueños, tus ilusiones. Últimamente estoy haciendo cosas de las que no me siento orgullosa, pero las seguiré haciendo, para evitar sufrir, para evitar muchas cosas. No se si esto me saldrá caro a la larga, es posible, pero ahora mismo voy a correr ese riesgo. Ahora mismo, cualquier cosa es mejor que estar como hasta ahora.
Todo esto se lo debo a las mejores personas del mundo, Andrés, Laura, Diego, Jey, Evelyn, Dancsi y, por supuesto, Alex. Las mejores personas con las que me pude cruzar en este mundo. Todas y cada una de ellas son especiales para mi, son lo mejor que tengo en mi vida. Así que GRACIAS, por absolutamente todo lo que hacéis por mi :)

Motivos

Todo ocurre por algún motivo, todos hacemos las cosas por algo. Nada en esta vida es aleatorio. Las típicas respuestas de "no se porqué hice eso", no son reales. A lo mejor esa persona no lo sabe, pero hay un motivo por detrás de ese hecho. Cuando yo hago alguna tontería, siempre hay un motivo por detrás, aunque no sepa verlo, y cuando abrazo muy fuerte a alguien, también hay un motivo. Si no me apetece estar con una persona hay otro motivo, no es simplemente "hoy no me apetece". Todo en esta vida tiene un motivo, una razón de ser, aunque no seamos capaces de verlo, SIEMPRE lo hay, sin excepción. Hay algo profundo, un sentimiento, de cobardía, de valentía, de miedo, angustia, felicidad, tristeza... Cualquier sentimiento conlleva una acción. Y no necesariamente hacer una tontería implica felicidad, a veces, implica un miedo que nadie es capaz de explicar, y, como tapadera se hacen esas tonterías.

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El mundo es extremadamente complejo para mi. No lo entiendo. No alcanzo a entender nada de esta vida. NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. ¿Porqué la gente se hace daño entre sí? ¿Porqué nos odiamos? ¿Porqué solo intentemos superarnos? No encajo en ningún sitio, no me encuentro, estoy totalmente perdida. Me siento sola, muy sola. Me siento incomprendida. Siento que mucha gente se aprovecha de mi, y lo peor de todo, dejo que lo hagan. ¿Porqué? Supongo que porque soy tan ingenua de pensar que el favor me será devuelto. ¿Porqué la gente es cruel? O mejor, ¿porqué la gente es cruel con la gente que muestra cariño y solo intenta ayudar...? ¿Porqué critican tanto? ¿Porqué intentan acabar contigo? NO LO ENTIENDO. ¿Soy tonta? Es posible. ¿Ingenua? También. Pero yo no puedo estar en un mundo así, no lo comprendo. Me siento totalmente sola... Cuando hablo de esto nadie sabe responderme con cosas que tengan sentido... Y eso me hace estar aún más confusa... Que todo el mundo se tome eso como algo normal... Que entienda como algo normal burlarse de la gente e insultarla... Jamás lo entenderé... Jamás sabré vivir con ello... Eso lo tengo asumido...