Motivos

Todo ocurre por algún motivo, todos hacemos las cosas por algo. Nada en esta vida es aleatorio. Las típicas respuestas de "no se porqué hice eso", no son reales. A lo mejor esa persona no lo sabe, pero hay un motivo por detrás de ese hecho. Cuando yo hago alguna tontería, siempre hay un motivo por detrás, aunque no sepa verlo, y cuando abrazo muy fuerte a alguien, también hay un motivo. Si no me apetece estar con una persona hay otro motivo, no es simplemente "hoy no me apetece". Todo en esta vida tiene un motivo, una razón de ser, aunque no seamos capaces de verlo, SIEMPRE lo hay, sin excepción. Hay algo profundo, un sentimiento, de cobardía, de valentía, de miedo, angustia, felicidad, tristeza... Cualquier sentimiento conlleva una acción. Y no necesariamente hacer una tontería implica felicidad, a veces, implica un miedo que nadie es capaz de explicar, y, como tapadera se hacen esas tonterías.

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El mundo es extremadamente complejo para mi. No lo entiendo. No alcanzo a entender nada de esta vida. NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. ¿Porqué la gente se hace daño entre sí? ¿Porqué nos odiamos? ¿Porqué solo intentemos superarnos? No encajo en ningún sitio, no me encuentro, estoy totalmente perdida. Me siento sola, muy sola. Me siento incomprendida. Siento que mucha gente se aprovecha de mi, y lo peor de todo, dejo que lo hagan. ¿Porqué? Supongo que porque soy tan ingenua de pensar que el favor me será devuelto. ¿Porqué la gente es cruel? O mejor, ¿porqué la gente es cruel con la gente que muestra cariño y solo intenta ayudar...? ¿Porqué critican tanto? ¿Porqué intentan acabar contigo? NO LO ENTIENDO. ¿Soy tonta? Es posible. ¿Ingenua? También. Pero yo no puedo estar en un mundo así, no lo comprendo. Me siento totalmente sola... Cuando hablo de esto nadie sabe responderme con cosas que tengan sentido... Y eso me hace estar aún más confusa... Que todo el mundo se tome eso como algo normal... Que entienda como algo normal burlarse de la gente e insultarla... Jamás lo entenderé... Jamás sabré vivir con ello... Eso lo tengo asumido...

Desorden de sensaciones

Esa sensación de que en cualquier momento vas a llorar. No. Otra vez no. Soy fuerte, puedo con esto, puedo con esto y más. Puedo con todo lo que me proponga. ¿Llorar? Ya lloré bastante. Tengo que aprender a vivir con cosas así, esto va a salir bien, sí, tengo la confianza de que sí. Todo saldrá bien.
¿Decaer? Seguro que decaeré, y volveré a llorar, seguro, pero no ahora, pero no hoy, en otro momento, quizás, pero ahora no. No es un adiós, simplemente es un hueco, pero un hueco lleno, nunca vacío. Nada con él es vacío, todo está lleno de algo, sobre todo de sorpresas.
Este texto quedará inconcluso, pues ahora mis sentimientos están desordenados, y mi cabeza no sabe como expresar lo que me gustaría expresar. Este texto tendrá un punto, pero no será un punto y final, nunca es un punto y final, eso solo lo marca la muerte, y yo sigo en el mundo. Nunca puedes garantizar un punto y final a nada, la vida puede dar una vuelta.
Dejaré este texto inconcluso, y con él, mi mente desordenada.

Ahora me toca a mí.

Párate. No te muevas. Quédate quieta. Piensa. Piensa. Piensa. ¿Qué crees que es lo mejor que puedes hacer? ¿No lo sabes? Es normal. Si lo supiera me preocuparía. No digas nada. No cuestiones nada. Solo piensa. ¿Qué debes hacer? ¿Tampoco lo sabes? Entonces pregúntate, ¿cómo consigues aconsejar sobre lo que es mejor para él? ¿Lo intuyes? Creo que tampoco está claro eso. Todo el mundo dice que eso es lo correcto. ¿Lo correcto para quién? ¿Lo correcto para qué? Ahora mismo no se lo que es lo correcto y lo que no. Lo que sí se, es que lo supuestamente correcto me está matando, que lloro por las esquinas, y que tengo una gran depresión encima. Lo que sí se es que el sábado hice muchas tonterías por culpa de esta situación. Lo que sí se, es que no puedo pasar con mi novio una tarde perfecta porque siempre aparece esto en mi mente, o aparece alguien para recordármelo. ¿Llamamos a esto hacer lo correcto? ¿Qué soy un poco exagerada? Es posible. Pero también pienso que no es justo que todo esto me pase a mi. ¿Que hice mal, exactamente? Me gustaría saberlo, porque no entiendo como he llegado a entrar de lleno en esta situación. Y ahora, ¿qué es lo que está pasando? Que me intentan convencer de que no haga algo para sentirme mejor. ¿Alguien me odia? Porque me lo estoy empezando a plantear seriamente. No tengo el valor para decir esto a todo el mundo, pero me he cansado, ya estoy cansada de que me pasen por encima siempre, de que todo el mundo se crea que puede hacer conmigo lo que le de la gana. Ya me he cansado de que me utilicen cuando les convenga, y cuando no, me pisoteen, me pasen por encima, como si fuera invisible. Estoy cansada de callarme, estoy cansada de llorar por las esquinas, estoy cansada de que el mundo sea así de injusto. Mi vida es un caos en estos momentos. Intento ordenarla, y cuando lo consigo, viene alguien y vuelve a tirarme todo al suelo. Me mentalizo para algo, consigo encontrar una pequeña solución, y viene alguien y me intenta deshacer todos mis planes. No. Me niego. Siempre hago absolutamente todo lo que me piden, todo lo que me exigen. Es mi vida, me merezco vivir como yo quiera. No, en esto nadie me va a ganar, yo soy mejor que esto, yo no solo valgo para pasarlo mal. Me merezco ser feliz, con ayuda o sin ella. Y visto lo visto, casi prefiero sin ayuda. No necesito a nadie. Siempre he conseguido salir yo sola de todos mis problemas. Esta vez no será diferente. Dejadme vivir. ME LO MEREZCO. Ahora me toca a mi, me toca sonreír, me toca SER FELIZ. Nadie me lo va a quitar, absolutamente nadie, voy a pasar por encima de quien haga falta, pero ahora me toca a mi. Nadie me puede pedir que piense en nadie antes que en mi, eso solo puedo decidirlo yo. Nadie tiene nada que decir sobre lo que hago o dejo de hacer con mi vida. Tengo casi 19 años y he sabido sobrellevar muchas cosas. Podré con todo lo que me pongan delante, porque yo creo en mi, porque confío en mi, porque soy más fuerte que todo esto, y nadie va a poder acabar conmigo tan fácilmente. Ahora, me toca a mi.