2014

Si tuviera que resumir este último año 2013, diría que fue un año de subidas y bajadas. Empezó un poco mal, alcohol+fin de año no fue una buena combinación, pero parecía que mejoraba. Hubo unos meses un poco malos, pero bueno... pudieron ser peores. El 28 de mayo del 2013 fue un día feliz, y el 8 de junio más aún. La cena con mi novio fue perfecta <3 Un verano un tanto extraño, muchas subidas y bajadas también, y luego llegó septiembre. Parecía que las cosas solo podían mejorar... Ilusa de mi... que equivocada estaba. Mi novio se va a Inglaterra durante 4 meses. Fui a visitarle 5 días. El resto del tiempo, no lo pasé demasiado bien. Volvió por navidad, y la alegría fue cuando me dijo que no se volvía a ir. ¿Conclusión de este año? No lo se. Me ha aportado muchas cosas, experiencias sobre todo, no diré si buenas o malas. ¿Lecciones? Muchas. Ante todo, no sabría si calificarlo de positivo o de negativo, solo se que cualquier lección, es para bien, tanto si lloras como si ríes. Despido al 2013 con una sonrisa, al lado de las personas que más quiero, y le doy la bienvenida al 2014 con otra. 2014, no me falles, confío en ti.

Miedo

Hoy ha sido un día surrealista, no se muy bien cómo ni porqué acabamos así, pero el final fue, yo llorando abrazada a él y él diciéndome lo mucho que lo sentía... No penséis mal, fue una discusión, fuerte, pero una discusión. No sabía que hacer, que decir, no sabía como tenía o debía reaccionar... Tenía miedo, me asusté, y mi impulso fue llorar. ¿Cobarde? Puede. Pero, ¿qué podía hacer? Llegué a pensar de todo, absolutamente todo en ese momento era posible. Ahora lo pienso y no, no pienso que fuera capaz. Acabó bien, pero el miedo que tengo ahora es, ¿y si hay una próxima y no acaba bien?

Primer paso.

Quién sabe lo que se esconde detrás de cada sonrisa... de cada rostro, de cada mirada, de cada gesto, de cada palabra... Qué se esconderá detrás de cada persona... Quién sabe... Cada uno tiene su historia, sus experiencias, sus recuerdos, sus tristezas, alegrías, llantos, risas, vida... Me gusta mirar a través de la ventanilla cuando voy en el coche, observar los rostros de la gente. No se lo que se esconde detrás, pero me muestra la situación del momento... ¿Un enfado quizá? ¿o tristeza? ¿Esa sonrisa es de alegría? Me gusta observar el ambiente, cualquier detalle que me rodea. Las prisas son malas, me impiden hacer esto. Me da pena no poder ayudar a la gente cuando pide dinero en la calle, pero me da más pena que algunas de esas personas te intenten engañar para aprovecharse de ti. Me da pena ver a niños insultándose, o discriminándose unos a otros, pero me da más pena que haya sido la sociedad quien provocó esta situación, y quien la consiente. Me da pena ver como algunos tienen demasiado, y otros demasiado poco. Me da pena tener que desconfiar de las personas, porque en cualquier momento te pueden engañar. Me da pena que en este mundo no puedas confiar en la mayoría de las personas, porque en cuanto puedan, te utilizarán.
Pero, la cuestión es que cada una de esas personas, cada una de esas acciones tienen un porqué. Algunas justificado, otras no, pero todas tienen uno. Esta en mano de todos cambiar esta situación, pero, la pregunta es, ¿quién dará el primer paso?

Vivir.

Llegas a un punto que dices, ¿para qué me sirve estar así? Para nada. Mejor vivir, vivir de verdad, aunque duela, sonreír, ser feliz, o intentarlo. Luchar por vivir como quieres, por conseguir tus sueños, tus ilusiones. Últimamente estoy haciendo cosas de las que no me siento orgullosa, pero las seguiré haciendo, para evitar sufrir, para evitar muchas cosas. No se si esto me saldrá caro a la larga, es posible, pero ahora mismo voy a correr ese riesgo. Ahora mismo, cualquier cosa es mejor que estar como hasta ahora.
Todo esto se lo debo a las mejores personas del mundo, Andrés, Laura, Diego, Jey, Evelyn, Dancsi y, por supuesto, Alex. Las mejores personas con las que me pude cruzar en este mundo. Todas y cada una de ellas son especiales para mi, son lo mejor que tengo en mi vida. Así que GRACIAS, por absolutamente todo lo que hacéis por mi :)

Motivos

Todo ocurre por algún motivo, todos hacemos las cosas por algo. Nada en esta vida es aleatorio. Las típicas respuestas de "no se porqué hice eso", no son reales. A lo mejor esa persona no lo sabe, pero hay un motivo por detrás de ese hecho. Cuando yo hago alguna tontería, siempre hay un motivo por detrás, aunque no sepa verlo, y cuando abrazo muy fuerte a alguien, también hay un motivo. Si no me apetece estar con una persona hay otro motivo, no es simplemente "hoy no me apetece". Todo en esta vida tiene un motivo, una razón de ser, aunque no seamos capaces de verlo, SIEMPRE lo hay, sin excepción. Hay algo profundo, un sentimiento, de cobardía, de valentía, de miedo, angustia, felicidad, tristeza... Cualquier sentimiento conlleva una acción. Y no necesariamente hacer una tontería implica felicidad, a veces, implica un miedo que nadie es capaz de explicar, y, como tapadera se hacen esas tonterías.

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El mundo es extremadamente complejo para mi. No lo entiendo. No alcanzo a entender nada de esta vida. NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. ¿Porqué la gente se hace daño entre sí? ¿Porqué nos odiamos? ¿Porqué solo intentemos superarnos? No encajo en ningún sitio, no me encuentro, estoy totalmente perdida. Me siento sola, muy sola. Me siento incomprendida. Siento que mucha gente se aprovecha de mi, y lo peor de todo, dejo que lo hagan. ¿Porqué? Supongo que porque soy tan ingenua de pensar que el favor me será devuelto. ¿Porqué la gente es cruel? O mejor, ¿porqué la gente es cruel con la gente que muestra cariño y solo intenta ayudar...? ¿Porqué critican tanto? ¿Porqué intentan acabar contigo? NO LO ENTIENDO. ¿Soy tonta? Es posible. ¿Ingenua? También. Pero yo no puedo estar en un mundo así, no lo comprendo. Me siento totalmente sola... Cuando hablo de esto nadie sabe responderme con cosas que tengan sentido... Y eso me hace estar aún más confusa... Que todo el mundo se tome eso como algo normal... Que entienda como algo normal burlarse de la gente e insultarla... Jamás lo entenderé... Jamás sabré vivir con ello... Eso lo tengo asumido...

Desorden de sensaciones

Esa sensación de que en cualquier momento vas a llorar. No. Otra vez no. Soy fuerte, puedo con esto, puedo con esto y más. Puedo con todo lo que me proponga. ¿Llorar? Ya lloré bastante. Tengo que aprender a vivir con cosas así, esto va a salir bien, sí, tengo la confianza de que sí. Todo saldrá bien.
¿Decaer? Seguro que decaeré, y volveré a llorar, seguro, pero no ahora, pero no hoy, en otro momento, quizás, pero ahora no. No es un adiós, simplemente es un hueco, pero un hueco lleno, nunca vacío. Nada con él es vacío, todo está lleno de algo, sobre todo de sorpresas.
Este texto quedará inconcluso, pues ahora mis sentimientos están desordenados, y mi cabeza no sabe como expresar lo que me gustaría expresar. Este texto tendrá un punto, pero no será un punto y final, nunca es un punto y final, eso solo lo marca la muerte, y yo sigo en el mundo. Nunca puedes garantizar un punto y final a nada, la vida puede dar una vuelta.
Dejaré este texto inconcluso, y con él, mi mente desordenada.

Ahora me toca a mí.

Párate. No te muevas. Quédate quieta. Piensa. Piensa. Piensa. ¿Qué crees que es lo mejor que puedes hacer? ¿No lo sabes? Es normal. Si lo supiera me preocuparía. No digas nada. No cuestiones nada. Solo piensa. ¿Qué debes hacer? ¿Tampoco lo sabes? Entonces pregúntate, ¿cómo consigues aconsejar sobre lo que es mejor para él? ¿Lo intuyes? Creo que tampoco está claro eso. Todo el mundo dice que eso es lo correcto. ¿Lo correcto para quién? ¿Lo correcto para qué? Ahora mismo no se lo que es lo correcto y lo que no. Lo que sí se, es que lo supuestamente correcto me está matando, que lloro por las esquinas, y que tengo una gran depresión encima. Lo que sí se es que el sábado hice muchas tonterías por culpa de esta situación. Lo que sí se, es que no puedo pasar con mi novio una tarde perfecta porque siempre aparece esto en mi mente, o aparece alguien para recordármelo. ¿Llamamos a esto hacer lo correcto? ¿Qué soy un poco exagerada? Es posible. Pero también pienso que no es justo que todo esto me pase a mi. ¿Que hice mal, exactamente? Me gustaría saberlo, porque no entiendo como he llegado a entrar de lleno en esta situación. Y ahora, ¿qué es lo que está pasando? Que me intentan convencer de que no haga algo para sentirme mejor. ¿Alguien me odia? Porque me lo estoy empezando a plantear seriamente. No tengo el valor para decir esto a todo el mundo, pero me he cansado, ya estoy cansada de que me pasen por encima siempre, de que todo el mundo se crea que puede hacer conmigo lo que le de la gana. Ya me he cansado de que me utilicen cuando les convenga, y cuando no, me pisoteen, me pasen por encima, como si fuera invisible. Estoy cansada de callarme, estoy cansada de llorar por las esquinas, estoy cansada de que el mundo sea así de injusto. Mi vida es un caos en estos momentos. Intento ordenarla, y cuando lo consigo, viene alguien y vuelve a tirarme todo al suelo. Me mentalizo para algo, consigo encontrar una pequeña solución, y viene alguien y me intenta deshacer todos mis planes. No. Me niego. Siempre hago absolutamente todo lo que me piden, todo lo que me exigen. Es mi vida, me merezco vivir como yo quiera. No, en esto nadie me va a ganar, yo soy mejor que esto, yo no solo valgo para pasarlo mal. Me merezco ser feliz, con ayuda o sin ella. Y visto lo visto, casi prefiero sin ayuda. No necesito a nadie. Siempre he conseguido salir yo sola de todos mis problemas. Esta vez no será diferente. Dejadme vivir. ME LO MEREZCO. Ahora me toca a mi, me toca sonreír, me toca SER FELIZ. Nadie me lo va a quitar, absolutamente nadie, voy a pasar por encima de quien haga falta, pero ahora me toca a mi. Nadie me puede pedir que piense en nadie antes que en mi, eso solo puedo decidirlo yo. Nadie tiene nada que decir sobre lo que hago o dejo de hacer con mi vida. Tengo casi 19 años y he sabido sobrellevar muchas cosas. Podré con todo lo que me pongan delante, porque yo creo en mi, porque confío en mi, porque soy más fuerte que todo esto, y nadie va a poder acabar conmigo tan fácilmente. Ahora, me toca a mi.

AYUDA

Supongo que todos pasamos por ese momento en el que te cuestionas ¿que estoy haciendo con mi vida? ¿Es esto lo que realmente quiero? ¿Es esto lo que quiero para mi, para mi futuro? ¿Soy feliz con lo que tengo y lo que hago, o simplemente me he llegado a acostumbrar a esto? No lo se, pero ahora mismo estoy cuestionándome todo esto, ¿es esta la vida que quiero? ¿es esto lo que quiero? Supongo que solo tendré que darle tiempo al tiempo... Pero, ¿y si me he equivocado? ¿me daré cuenta demasiado tarde? Dicen que nunca es tarde para rectificar, pero solo tenemos una vida, y si la primera mitad de tu vida ha sido una "pérdida" de tiempo, yo considero que sí es tarde para hacerlo. Este texto está lleno de interrogantes, pero ahora mismo yo estoy así. ¿Estoy en el lugar adecuado? No lo se, y a este ritmo, nunca lo sabré. Tengo casi 19 años y aun no se si he encontrado mi lugar. Y, lo más importante, ¿soy feliz? Tampoco lo se. Creo que sí, pero, ¿y si simplemente es la costumbre de vivir así? Eso, justo eso, me da miedo.
Y, ¿a que viene que piense en esto? A que me están surgiendo muchas oportunidades que nunca sería capaz de desperdiciar, y ahora, no se que hacer. Hacer más de un año las querría aprovechar al máximo, ahora, no lo tengo tan claro... Me da miedo salir, me da miedo volar, y perder todo lo que tengo aquí, tener que empezar de cero, en otro sitio, para que los recuerdos no me torturen, para ser capaz de empezar de nuevo. Me siento atada, siento la necesidad de quedarme aquí, pero no quiero arrepentirme de no haber hecho algo que llevo esperando casi toda mi vida. ¿Que puedo hacer? ¿Pienso en mi, en los demás, en todo, en nada...? AYUDA.

Igual siempre fui yo el problema, pero, ¿qué tiene de malo no querer que me encasillen? ¿no querer pertenecer a una "tribu urbana"? ¿qué tiene de malo vestirme como me gusta, escuchar la música que me gusta, aunque sea totalmente distinta entre si? Odio los estereotipos, odio los "tienes que pertenecer a algún estilo concreto". Prefiero ser libre, prefiero ser yo misma, no me gusta que me encasillen, no me gusta tener que seguir unas normas de cómo vivir mi vida, de que hacer en cada momento, o de que comprarme. Me llaman pija, pero no lo soy, me llaman hipster, pero no lo soy. ¿Tanto cuesta aceptar que es imposible encasillarme y que quiero que siga siendo así? Sí, es posible que ese sea mi problema, que no quiero que me encasillen, y por eso siempre me pasan este tipo de cosas, pero, sinceramente, me da igual, yo no voy a cambiar. Ya encontraré mi lugar, porque ahora mismo estoy perdida. Bueno, más bien, llevo casi 19 años perdida en este mundo, sin saber realmente quien soy y que quiero ser.

No siempre van bien las cosas, a veces fallan, a veces se tuercen, a veces no sabes como salir de la tormenta. De vez en cuando tienen que ir mal, para ser capaz de valorar los buenos momentos. Si, me han ido mal las cosas últimamente, pero cuando le veo todo se para, le miro a los ojos, esos ojos que me dicen 'estoy enamorado de ti', 'eres mía', 'nunca te dejaré ir'. Esa mirada inocente que parece la de un niño al que le acaban de dar el juguete que tanto quería, esa expresión divertida, ese sentimiento que me dice 'estamos hechos el uno para el otro'. Cuando veo eso, mi mundo se para, todo funciona de otra manera, pierdo la noción de tiempo, pierdo el orgullo, pierdo ese malestar, y todo va perfecto. En ese momento valoro todo lo que tengo, valoro a ese chico que me enamoró, valoro todo de él, toda su perfecta imperfección de la que estoy enamorada, y sin la cual mi vida perdería su sentido. Mis días a su lado son maravillosos, a veces discutimos, pero, ¿quién no? Le quiero conmigo, a mi lado, siempre, sin que nada ni nadie nos separe nunca.

Despedidas y reencuentros.

Echar de menos a alguien... Si es alguien a quien quieres, a quien adoras, por quien lo darías todo duele, y bastante. Aunque, si lo pensamos de otra manera, puede estar bien. No me malinterpretes, pero si realmente echas de menos a alguien por quien sientes todo eso, significa que realmente le quieres. Y los reencuentros son perfectos. Las despedidas duelen, pero los reencuentros son el momento más perfecto que puedas vivir en tu vida. En cuatro días me voy a tener que despedir de una gran amiga, de las mejores que tengo, durante un tiempo largo... Pero se que no será para siempre, no será un 'adiós' será un 'hasta luego', pero me reencontraré con otra amiga, mi mejor amiga, la mejor chica que tengo en mi vida, y el domingo, con la persona que me ha hecho feliz durante 14 meses, y me seguirá haciendo feliz por el resto de mi vida. Esa persona con la que quiero compartirlo todo, esa persona a la que en estos momentos extraño mucho, pero con la que tendré un reencuentro perfecto <3

Olvido.

Lees lo que escribo, escuchas lo que digo, pero no ves lo que siento. Quisiera que las palabras brotaran de mis dedos, usarlas con facilidad, agilidad... Coger una pluma, un papel, y escribir lo más bonito que puedas leer. Escribir versos sin que me tiemble la mano, escribir 'te quieros' sin pestañear, escribirte que eres lo más bonito de mi vida, de una manera que jamás nadie lo haya hecho. Quisiera dedicarte versos que hicieran que se te salten las lágrimas, me encantaría tener el don de la escritura. Pero aquí me ves, sentada frente a un papel, con una pluma en la mano, improvisando algo bonito, que nunca nadie leerá, porque no merecerá la pena leer. Se perderá en el olvido, como se termina perdiendo todo lo perecedero, como se pierden los recuerdos olvidados, como se pierden los amores rechazados... Este texto se irá con todo eso al olvido, pero lo que siento por ti, no se irá, no será un simple recuerdo olvidado, permanecerá para unirnos. Me gustaría que leyeras esto atentamente, este texto que será olvidado, estas palabras que no volverán a ser recordadas, que leas lo que siento, y seas capaz de verlo.

 

Raro

Después de cuatro días, es raro no despertarme junto a ti, no darte unos buenos días y un beso. No ver tu lindo rostro, aún medio dormido, intentando desperezarse, y que después me agarres y me hagas cosquillas. Es raro no hacer el idiota contigo, que me tires agua por encima, o me pongas hielos en la espalda. No verte todo el día conmigo, a mi lado. Que hagas la comida y luego yo me desespere porque dejas todo hecho un desastre. Algún día, estos cuatro días serán nuestra vida, para siempre, tu y yo solos.

La gente viene, se va... Entran y salen... Haces amigos, les conoces, de repente ocurre algo y dejas de conocerlos... Pero, hay personas que se van físicamente, y nunca te abandonan interiormente. Esas personas, por esas personas vale la pena luchar. Hoy, se ha ido una persona que me ha marcado mucho durante estos nueve meses que ha pasado conmigo, pero se que siempre estaremos unidas, siempre. Ha significado mucho para mi, jamás la olvidaré, nunca. Dancsi, te quiero <3

Hipocresía

Levantarme de la cama y preparar café con leche para desayunar. No, espera. Odio el café con leche, no seré hipócrita. Levantarme de la cama y desayunar leche con cereales. Sí, así mejor.
Resulta estúpido, lo se, pero, ¿alguien se ha dado cuenta, en algún momento de su vida, que hay gente que se avergüenza de no comer lo que le gusta a todo el mundo?
Los adultos toman café, incluso los adolescentes. He probado el café en varias ocasiones, de distintas formas. No soporto su sabor.
Pero, no nos centremos en esta minucia, vayamos más allá. Muchas personas se avergüenzan de lo que hacen, de lo que dicen, porque, supuestamente, no es "lo que hace todo el mundo". Pero, nadie piensa en que todo el mundo es distinto, no existen dos personas iguales. ¡Y menos mal! No sería capaz de soportar a alguien que fuera exactamente como yo. Existen personas parecidas, pero siempre tienen diferencias, ¿para que empeñarnos en ser todos iguales, hacer las mismas cosas o decir todos lo mismo? ¿Para que tomar café por la mañana si detestas su sabor? No seas hipócrita, se tú mismo.

Perfección

Él, mío <3

Guns N' Roses 

Perfecto 

Adorable 

Mío 

Amor 

Perfección

Paradise city

Más que adorable

Mi cielo

Feliz

Tuya

28-5-2012

Hoy, 28 de marzo de 2013, la persona que más quiero en este mundo y yo hicimos 10 meses. 10 perfectos meses. Hoy, en este día tan especial, me he despertado con esto:

 Te amo mi amor. 

Justo cuando creo que no puedes superarte, que no puedes ser más perfecta, que no puedo enamorarme más de ti, vas y lo haces, te superas, me enamoras, te quiero, tal y como eres, por y para siempre jamás, espero con ansia que lleguen los días en que cuando abra los ojos tú seas lo primero que vea, y lo último cuando los cierre. 

 Eso, solo eso, solo palabras, pero que hacen que me sienta la chica más feliz de este mundo, que me sienta querida, que me sienta especial. Sí, eso, hace que me sienta especial, distinta... Hace que sienta las cosas más bonitas y preciosas que jamás había sentido por nadie.
10 meses... 10 meses de muchos :)

Patético.

Asco. Sí, hay gente (ni siquiera merecen ser llamados personas) que da verdadero asco. Meterse con alguien por su físico... y, aun por encima, exagerando las cosas una barbaridad... Gorda... últimamente esa palabra está en la boca de todos... ¿A quién se considera "gorda" hoy en día? ¿A una chica que le sobran 2/3kg? Pues sí, parece ser que sí... Es tener las piernas anchas, ser ancha de caderas, o tener un poquito de barriguita y ya la llaman gorda. Y yo me pregunto... ¿por qué? ¿Realmente esa chica está gorda? No. No lo esta. Esa chica simplemente tiene cuerpo, tiene forma, que igual le sobra algo, puede, pero no está gorda. Pero parece ser que hoy en día se lleva lo de las chicas estén anoréxicas. Que usen una 34 de pantalón, y una S. Que no tengan tetas ni culo. Que sean "palos"... Bueno, pues nada, que le vaya bien a la gente que piensa así... Pero dan mucha pena.
Y lo de meterse con alguien por estar "gordo/a", ser "feo/a" o tener algún "defecto físicamente" me parece patético. No solo una crueldad, sino que patético. En serio, ¿esto es lo que se valora en esta sociedad de hoy en día? ¿Solo se valora el físico? Pues vaya, me parece que nací en el sitio equivocado...

Compartir.

Compartir música, en un tren, con esa persona especial. Eso, no tiene precio. 

Allí.

No quiero más lágrimas. No quiero más palabras tristes. Quiero sonrisas, alegrías, emociones. Quiero que me cojas, que me subas a lo más alto, que subas conmigo a lo más alto, allí, donde nadie nos alcanza, allí donde solo existimos tú y yo, allí, donde quiero vivir contigo. Sin problemas, sin prohibiciones, sin presiones, solos, tú y yo.

Nosotros.

No es sí ni es no. No es siempre o nunca. No es tú o yo. Es un quizás, un de momento y un nosotros. Presente. Solo quiero vivir el presente, y mirar para él. ¿Sabes lo que veo? Me veo a mi, feliz. Te veo a ti, de mi mano. Nos veo a los dos, juntos, felices, enamorados. Te veo en mi cama, conmigo, diciendo lo más bonito que se te ocurra, acariciando todo mi cuerpo. Nos veo a los dos, sonriendo, felices, con un brillo especial en los ojos, que solo los que realmente han estado enamorados conocen.

Adicción.

Y es que tus ojos me derriten. Caigo rendida a tus pies con tu sonrisa. Tus hermosas palabras hacen que me ruborice. Tú, haces que llegue a perder el sueño por las noches, y que sea adicta a tu existencia.

Love.

Amor embotellado, falsas promesas, falsas esperanzas, falsas ilusiones, todo eso lo olvidé al conocerte. Amor verdadero, promesas reales, esperanzas reales, ilusiones, alegría, sonrisas. Todo eso lo tengo contigo.

Adicción.

No creo en las relaciones a distancia. Nunca creí, y sigo sin hacerlo. Eso no sale bien. Sí, el amor está muy bien, el quererse, el estar enamorados, pero en una relación cuentan muchos factores, y entre ellos hay algunos en los que es necesario estar cerca. Hoy es martes. El lunes por la mañana mi novio se marchó a Santiago como todos los lunes. Desde el lunes a las 7:30 de la mañana no he vuelto a hablar con él... Es martes, son las 22:10 de la noche, y no puedo más. Espero no tener que estar hasta el viernes sin hablar con él. Necesito hacerlo... Ya no es solo "quiero hablar con él", me decanto más por el "necesito hablar con él". Un drogadicto necesita su droga, yo le necesito a él. Sus 'te quiero', sus palabras bonitas, sus bromas, sus comentarios, todo... Y ahora mismo me falta.
No seré la chica que a él le gustaría tener, esa 'chica mala' por decirlo de alguna forma. Aquella que es como él. Yo soy más 'niña buena', princesita... Sí, lo se, no pegamos. Pero le quiero, y él me quiere a mi, no lo pongo en duda. Somos muy distintos, es cierto, pero eso a la hora de la verdad no importa cuando el resto de los factores funcionan, cuando te has enamorado de esa persona, a pesar de que sabes que sois muy distintos, que jamas compartiréis opinión en ciertas cosas...
Ahora mismo, siento esa necesidad de hablar con él... no puedo hacer nada... Simplemente esperar a mañana, y desear que tenga su móvil y me hable... En ese momento sonreiré y diré "al fin".