AYUDA

Supongo que todos pasamos por ese momento en el que te cuestionas ¿que estoy haciendo con mi vida? ¿Es esto lo que realmente quiero? ¿Es esto lo que quiero para mi, para mi futuro? ¿Soy feliz con lo que tengo y lo que hago, o simplemente me he llegado a acostumbrar a esto? No lo se, pero ahora mismo estoy cuestionándome todo esto, ¿es esta la vida que quiero? ¿es esto lo que quiero? Supongo que solo tendré que darle tiempo al tiempo... Pero, ¿y si me he equivocado? ¿me daré cuenta demasiado tarde? Dicen que nunca es tarde para rectificar, pero solo tenemos una vida, y si la primera mitad de tu vida ha sido una "pérdida" de tiempo, yo considero que sí es tarde para hacerlo. Este texto está lleno de interrogantes, pero ahora mismo yo estoy así. ¿Estoy en el lugar adecuado? No lo se, y a este ritmo, nunca lo sabré. Tengo casi 19 años y aun no se si he encontrado mi lugar. Y, lo más importante, ¿soy feliz? Tampoco lo se. Creo que sí, pero, ¿y si simplemente es la costumbre de vivir así? Eso, justo eso, me da miedo.
Y, ¿a que viene que piense en esto? A que me están surgiendo muchas oportunidades que nunca sería capaz de desperdiciar, y ahora, no se que hacer. Hacer más de un año las querría aprovechar al máximo, ahora, no lo tengo tan claro... Me da miedo salir, me da miedo volar, y perder todo lo que tengo aquí, tener que empezar de cero, en otro sitio, para que los recuerdos no me torturen, para ser capaz de empezar de nuevo. Me siento atada, siento la necesidad de quedarme aquí, pero no quiero arrepentirme de no haber hecho algo que llevo esperando casi toda mi vida. ¿Que puedo hacer? ¿Pienso en mi, en los demás, en todo, en nada...? AYUDA.

Igual siempre fui yo el problema, pero, ¿qué tiene de malo no querer que me encasillen? ¿no querer pertenecer a una "tribu urbana"? ¿qué tiene de malo vestirme como me gusta, escuchar la música que me gusta, aunque sea totalmente distinta entre si? Odio los estereotipos, odio los "tienes que pertenecer a algún estilo concreto". Prefiero ser libre, prefiero ser yo misma, no me gusta que me encasillen, no me gusta tener que seguir unas normas de cómo vivir mi vida, de que hacer en cada momento, o de que comprarme. Me llaman pija, pero no lo soy, me llaman hipster, pero no lo soy. ¿Tanto cuesta aceptar que es imposible encasillarme y que quiero que siga siendo así? Sí, es posible que ese sea mi problema, que no quiero que me encasillen, y por eso siempre me pasan este tipo de cosas, pero, sinceramente, me da igual, yo no voy a cambiar. Ya encontraré mi lugar, porque ahora mismo estoy perdida. Bueno, más bien, llevo casi 19 años perdida en este mundo, sin saber realmente quien soy y que quiero ser.

No siempre van bien las cosas, a veces fallan, a veces se tuercen, a veces no sabes como salir de la tormenta. De vez en cuando tienen que ir mal, para ser capaz de valorar los buenos momentos. Si, me han ido mal las cosas últimamente, pero cuando le veo todo se para, le miro a los ojos, esos ojos que me dicen 'estoy enamorado de ti', 'eres mía', 'nunca te dejaré ir'. Esa mirada inocente que parece la de un niño al que le acaban de dar el juguete que tanto quería, esa expresión divertida, ese sentimiento que me dice 'estamos hechos el uno para el otro'. Cuando veo eso, mi mundo se para, todo funciona de otra manera, pierdo la noción de tiempo, pierdo el orgullo, pierdo ese malestar, y todo va perfecto. En ese momento valoro todo lo que tengo, valoro a ese chico que me enamoró, valoro todo de él, toda su perfecta imperfección de la que estoy enamorada, y sin la cual mi vida perdería su sentido. Mis días a su lado son maravillosos, a veces discutimos, pero, ¿quién no? Le quiero conmigo, a mi lado, siempre, sin que nada ni nadie nos separe nunca.